马甲堆栈

桑德伯格与斯洛特之争,与神奇女侠的腋毛

本人赞同性别光谱/流体论,但为了简化讨论,此文中的性别限于男女两种。

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二十一世纪了,人们还在以女权之名争论神奇女侠到底该不该剃腋毛。

????


不过说真的,直到我走进性别学的课室,直到教授说出「很高兴看到男生的比例这么高」,我才意识到,这些年来自己默默搭建好的关于性别平等的概念小木屋,并不是什么普及到人尽皆知的老调调。

这让我很难过。

《向前一步》刚出那阵子我就买了,当时英文特烂,死磕半年左右看完,其实并没有留下些什么。(不过后来有朋友说我过于冲了,现在想想也许是这本书的影响。)上周的性别学阅读单里包括了这本书的某一章节和另外一篇斯洛特的文章,以及可作为替代的两段ted talk。

链接如下:

谢乐尔·桑德伯格:为什么女性领导那么少?

安妮-玛丽·斯洛特:我们都能“拥有一切”吗?

斯洛特就是来怼桑德伯格的,教授一脸滑稽地总结道。


桑德伯格的问题出在哪儿呢?

首先我们得承认,每个人都存在由于环境和身份所产生的局限性。

如果我们同意每个人都有自己的局限性,那么桑德伯格的局限性就很好理解了——她是一个在各方面都拥有巨大特权的人。她是白人,出身中产家庭,毕业于绝大部分人只能仰视的学校,拥有我们所无法想象的机会……她惟一能拿来说事儿的,大概就只剩下她身为女性这一点。

更多的女性,在生活中常常面对的难题不是选什么,而是没得选。她向前一步也许是荆棘路,而更多的人却站在悬崖边上。

我所希望的女权主义,不是这样的。

在现有的体系下挣扎,虽然可能有效,但更有效的一定是去改善它。


那么现在的体系又有什么问题呢?

它不仅伤害着女性,也同时伤害着男性。「男主外女主内」的社会期盼,不仅限制了女性的职业生涯,也同时限制着男性「成为好丈夫、好父亲」的选择。

这当然并不意味着所有女性都得在工作上勤勉、所有男性都得成为完美配偶,但我们连选择的自由都被剥夺了。

重要的事再说一遍:现在的性别体系既伤害着女性,也同时伤害着男性,以至于我们难以自由地选择我们想要在社会/家庭中扮演的角色。

那个和我一组的男生面对教授的某些提问时曾说,这不正确,这不可以,我们应该……而我只能无奈地告诉他一个又一个活生生(有时甚至是血淋淋的)例子。

难道这还不算是问题吗?


在小论文作业的总结里我这么写道:(意译)

我认为任何「女性形象」或「男性形象」都不应该被宣扬。这是对人权与文明的亵渎。

任何人应该能够自信地选择是否化妆,是否女性化地谈吐,是否穿裙子……「做自己」不应该是一件令人羞耻和被人笑话的事。

那么以女权之名强迫神奇女侠不剃腋毛的问题出在哪儿,应该不言自明了。

这是她的选择啊。

如果我所希望的女权主义成为了这样一种近乎暴民的行为,我宁可回归到「性别平等主义」这个更加质朴的名字上去。

想讲的差不多就是这些。

说说播客

刚来日本的时候每天听NHK的播客练听力,后来听腻了删了……最近发现一些挺有意思的中文播客,又下了回来。

有效地解决了每天通勤时的信息焦虑 + 休息眼睛……

想想以前听的播客都是英文或者日文,也挺累的。

一直用的播客客户端是overcast,免费,有ios、网页端(惊了,好用)和非官方的mac端。

记一下最近在听的播客。新订了之后再加。地址都是泛用型播客的。


日文:

  1. NHKラジオニュース http://www.nhk.or.jp/radionews/ 


英文:

  1. The Economist Radio https://radio.economist.com/

  2. EconTalk http://www.econtalk.org/

  3. More or Less: Behind the Stats http://www.bbc.co.uk/programmes/p02nrss1

  4. Merriam-Webster's Word of the Day https://www.merriam-webster.com/word-of-the-day


中文:

  1. Checked http://checked.fm/

  2. 内核恐慌 https://ipn.li/kernelpanic/

  3. 比特新声 https://banlan.show/bitvoice

  4. 罗辑思维 http://www.ximalaya.com/album/239463.xml

  5. 吴晓波频道  不听了,没意思……

  6. 每日新闻联播 http://mrxwlb.com/Podcast/mrxwlb

护肤二三事

五一期间作息不规律,吃得也不很健康,再加上尝试了不适合自己的护肤品,脸烂得戴了一整个星期的口罩。

在TIB里写了,冬天的时候用的是江原道红瓶,方便快捷,回购了两三次。然而这货惟一一个缺点就是非常的黏,妖风一起,满脸头发,等到夏天的时候满脸汗又黏黏的绝对没法忍啊。之前因为睡觉的时候黏得怀疑人生,买了个晚安粉,可是又干得怀疑人生……

适逢江原道出了绿瓶,我很开心地买了,结果干得起皮,还搓泥,而且特么还是黏到飞起(明明厂家都换了,难道是品牌基因(x)

于是在某药妆店买了俩试用套装,理肤泉和curel(珂什么的)。之前在尝试各种喷喷的时候理肤泉一直买到现在,然后curel是因为……很火嘛(x)而且在店里试了下还好。

理肤泉的套装很小气,而且用着好像跟没用一样(其实不黏又凉凉的挺舒服……但是我被黏惯了嘛!(。)于是乳液用完了之后就换了curel,结果额头上的痘现在还没好全。严厉批评一下。说好的敏感肌专用呢?上脸就痛,还红了一大片,用了两天实在受不了扔了。二十天的套装……还钱……

于是现在网购了理肤泉的正装,还没到,每天过着不停喷喷—搓泥—喷喷—搓泥的生活,可以说是非常难受了。

敏感皮就算了,我也不清楚什么时候起变成了干皮……还是会起沙尘暴的那种……

最后再批评一下curel,快切腹切腹。

无比怀念一瓶蘑菇香香就能搞定的时候……

另外,室友桑是用资生堂的,这个我也用不来,一上脸就痛。

【RPS】小十物语

小十物语(You are my guiding star)

(《如果的事》the other side)


RPS(真人同人)慎!清水友情向(?),全文首发于微博。

改(yi)编(yin)自真实故事。


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你并不清楚你到底算不算是完成了对他的承诺。这么多年来,那一直是你活着的动力,就算在他走之后也是一样。

关于和他第一次见面的记忆已经有些模糊。你似乎是语无伦次地说了些没头没脑的话,他却一直很耐心地听,还时不时被逗笑,然后摸摸你的寸头。

那时候他的手又大又暖和,跟最后你在他病床前握到的干枯的指尖大不相同。

仿佛老手艺人饱经风霜的一生。

仿佛你渐渐下沉却依旧热切如昔的心。


知道西冈先生的大名其实纯属偶然。六岁那年你随父母去神户观光,路过姬路时照例陪母亲逛街,顺便看了个老气横秋的陶瓷展。

……父亲是这么形容的。老气横秋。可你却莫名其妙地被那股子神秘的气质迷住了,回家后非要去图书馆翻报纸不可,想找出那位陶艺家的名字。

那个日后和你的一生紧紧相连的名字。你会无数次挥毫写下,却从没有足够的勇气叫出口的名字。


得知他的工房接受见学时,你开心地快飞起来了。

「那个什么……碎陶片子?有什么好的?值得你连夜跑去九州?」父亲一脸犹疑地盯了你一会儿,「车票钱先垫着了,要还啊?」

「是!!」


收到他专门为你做的碗,你受宠若惊之余,突然意识到自己好像说了很不得了的大话。

哎哟……你摊在房间的地板上,觉得有点头痛。现在这个样子,可一丁点儿给他回信的颜面都没有啊。

毕业之后去楼下的小餐馆当学徒……吧……你战战兢兢地想。

直到被推荐去了京都的料亭,你才敢给他寄一张贺年片。也不好意思直接用自己的照片,你用洗一个月的碗,交换了某位后辈帮你画一张小画儿。

他的回信来得很快。

「奥田君,

「得知你已在京都修习,老朽甚是欣慰。

「你的食器已经在准备中,望你再接再厉,早日成为首屈一指的料理人。

「谨贺新春安康。」

你反复读那张卡片,直到能够背诵,直到纸角起了卷儿。


直到你一闭上眼睛,就能想象出他略带颤抖的签名。


你终于开了自己的小料亭,却没敢告诉他。他不知怎的知道了,拄着拐杖咚咚咚地来了店里,放下一大袋似乎很重的包裹,一拍柜台。

你吓得整个人一缩,仿佛又成了当年那个害羞的毛头小子,对着崇拜的先生结结巴巴一个字儿说不出来。

「……唉。」他咽下了到嘴边的重话一般,肩膀耷拉下来,一下子老了好多。「你小子,我等不了几年喽!」他跺了跺拐杖,一屁股坐在了台边的高凳子上,「来两个菜!」

手握相伴多年的菜刀,你从来没有如此紧张过。

「我把你的食器带来了,用着吧。」他用筷子戳着烤鱼,你刚才为了这条鱼差点烤到手。

「可是,先生……」

「别可是啦。」他拍拍你的肩膀,像多年以前一样,「鱼不错,去东京开店吧。」

「……!?!?」

「店名就用我的名字怎么样?我一直觉得挺好听的。」

「……西冈……吗?」

「小十啦小十!」他大笑了起来,又差点呛到。

你手忙脚乱地为他顺气,脑中炸开一朵烟花。


东京的小小开业典礼,他也来了。带着更多的食器,和更多的白发。

已是能独当一面的料理人的你,在他面前依然手足无措。

合影时他站在你旁边。你觉得应该说点什么,或许道个谢?但母亲的闪光灯太过晃眼,你揉了揉有点模糊的眼睛,一句话都说不出来。


三年后,十分突然地,他走了。

仅此一次,你推了客人的预约,去参加了守夜。

他静静地躺在白花丛中,嘴角上扬。

你没有哭。

你很久以前起就不再是那个喜怒哀乐都挂在脸上的小毛头了。


再下一年,你去扫墓,摆了一个米其林小人在他的坟前。

你再一次告诉自己不要哭。

「谢谢您,西冈先生。」

【RPS】如果的事

如果的事(If I never met you)

RPS(真人同人)慎!清水友情向(?),全文首发于微博。

改(yi)编(yin)自真实故事。


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很多年以后,你急病入院。躺在病床上忍着痛,又想起那天那个害羞又口出狂言的小毛头。

那次…… 

你心情很好,便开放了你的私人作坊给公众见学,限期一个月。

消息公布的第二天一大早,一个憨憨的剃着小平头的小孩儿,背着有他半人高的双肩包,出现在工坊门口。你有些惊讶,毕竟这年头,对陶艺感兴趣的后生已经不多了。

「西冈先生……!您好!我我我……我超喜欢您的作品……」他深鞠一躬,元气十足地开口了,声音却越来越小,直到满脸通红地止了话头。

「好呀,像你这么年轻的人,喜欢陶艺的可不多啦。」你摸摸他有点刺手的小脑壳,有点感慨。「来,我领你转转。」

来参观的人还没多少,看见你都尊敬地躬身。注意到你身后的小跟屁虫,好几位女士都噗哧地笑了出来。

「这么小呀,跟家人来的吗?」

「才……才不是呢!……我自己从静冈来的……」他终于忍不住,有点气呼呼地顶了一句。

这下子,连你都按捺不住好奇心了。

「小朋友,你叫什么?」

「……奥田……」他扯起了衣角,声音又低了下去。

「小奥田,怎么你自己来的?告诉了家人吗?」你话里带了一点点埋怨。

「当……当然告诉了!」他抬头瞪了你一眼,又在眼神接触的瞬间闹了个大红脸,「……爸爸帮我买的车票……他们还要忙田里的事……」他不安地晃着身子,生怕你要把他赶走的样子。

自觉欺负了这么小的孩子,你顿时有点内疚,拉着他到你平时惯常的位子旁坐下,「别不开心,来,我给你捏个碗怎么样?」

「真的!?」他瞪大了本来就很圆的眼睛,漆黑的眼珠子转转转,在你脸上寻找着开玩笑的迹象。

「就当是给你赔礼道歉啦。我这一把年纪了,还能碰上这么年轻的知音,不容易啊。」

「好耶——!」他高举双手欢呼了一声,方才的小心翼翼一扫而光。

你摸了点水,从土缸里选了一块胚土,掂量掂量。旁边有个好奇的小脑袋越凑越近,你突然有一种收了个小徒弟的错觉。

果然是老啦,你一边捏着手里的土胚子一边笑起了自己,以前那股讨厌小鬼的劲儿哪儿去了?明明从来懒得收徒,现在却巴不得这小子再呆久一点儿才好呢……哎哟疼。

就走了一会儿神,你就把手肘给磕了。

「先生!……您还好吗?」奥田小子紧张兮兮地看着你的手,一副想摸摸又不敢的样子。

「老了不中用啦。」你自嘲地笑笑,感觉右手一点劲儿也使不上了,「麻喽,看来今天是弄不好了。奥田呀,你留个地址,下次捏好了给你寄过去。」

他一脸担忧,又有点儿小小的失望,「不……不用了,听到西冈先生这么说我已经很开心了……」

「诶这就不对了,年轻人没点耐心怎么行。就当是听我老头子啰嗦一天的回礼,等着!」听到他的推拒,你有点烦躁。

「真的可以吗……那那那那西冈先生能不能再答应我一个请求……?」他像是终于下定了什么决心,捏紧两个小拳头,抬头盯着你。

「说吧。」

「我……我一定会成为日本第一的料理人……!所以……等到我有自己的料亭……的时候……能不能……请……请先生……帮我做……食器…………」他说到一半又焉儿了,绞着衣角缩成一团,像是被自己的话吓到了似的。

你心里刚起的疙瘩突然又消失了。

「好小子,一言为定!你可给我记着今天的话了,修行的时候别偷懒!」你用力拍了下他的肩膀,觉得昨天的好心情又加倍回来了。

「是!!」他吃痛怂了下肩膀,眼看又要欢呼起来了。

你的手在那里又待了一会儿。


一周后,你亲自到邮局,把那个烧得异常用心的小碗寄了出去。

并没有回音。

第三年元旦,你收到了一封来自京都的贺年片,是一幅小漫画,画里一个穿着烹割装的矮个子在刷萝卜,笑得异常没心没肺。

太好了呢,奥田小子。


直到我化为尘土

文中提到的演讲来自心理学家Barry Schwartz,题为《遗失的智慧》。有20分钟,不过比这篇碎碎念更加值得一看。

http://v.youku.com/v_show/id_XNDIxODI1MDA0.html


终于过完了期末修罗场,可以干点自己想干的事儿了。

这个学期,我从一些人口中听到、也跟一些人讲过同一句话:There was never a semester like this. 当然,我们只是在抱怨这个学期有多么的修罗场。

其实也不止这样。

估计刚过去的这六个月,在以后的世界史上也是浓墨重彩的一笔。

我曾经不喜欢太过入世的学者,也不喜欢太过出世的学者。最近才想通,入世也是聊以自慰,出世也是聊以自慰。也许境况好的时候,大部分人还是想入入世的吧。

这个学期遇上了一位目前为止我所接触过的最入世的教授T(好吧,不算父上……),每一个理论都有无数的例子,对于期末论文也直接要求了一整段的政策提议。一开始我很不习惯,但经过几次小论文,总归也习惯了,到最后写那段政策提议,写得比原本预估的要长了一倍。

上T的课,让我不得不开始关于入世的思考。

导师跟T很不一样。抓住他讨论政治的时候也能讲得很欢,但从来不主动提起。十一月美国大选之后第一天就有他的课,他一个字都没说,我也没敢问。

当然这并不代表导师就不入世了。他放了一段某著名TED演讲,然后用一整个时段来讨论道德和教育这种与本专业八杆子打不上的话题。这一天,直到回到家我的脑子都停不下来,还在手机上敲敲打打起了从来没想过自己会考虑的东西。

我想活在一个怎样的世界?我希望我的后辈们怎样看待我所热爱的专业?这个学科能怎样变得更好?

——而,如果我们同意它自身本是一句空谈,又该怎样面对自己接下来的生涯?

当学术界和现实世界被撕裂开来,当现实世界都被撕成两半,我们能做的一切,除了把自己扔进现实世界之外,就只剩下锁在象牙塔的角落里干着急吗?

我不乐意这样。

纵然不是任何人都能成为Atlas……

直到无法再继续下去,我想试试看。

2016 iOS + Mac + Chrome总结

尽量找的都是中区的地址,但不保证每一个都能点开。


就……一个普通学僧的一点思路。手机上看重widget,电脑上看重操作,Chrome随便有用就行(?)然而最重要的,是让我乐意在自己有限的手机/电脑空间里留下这些app,并能有规律地使用。

$ 代表软件本体收费

游戏就俩,在最后面()

Workflow之类的已经成为装机必备(?)的软件略过……以及对IFTTT失去信心,只留着提醒明天下雨的applet了(

best buy

  • MarginNote Pro $$$ https://marginnote.com/ 跨文档标记整理特别好用。移动端限免的时候下来玩玩,结果最后买了桌面版……真会做生意啊。我还在微博上吐槽了这个软件不适合13寸小屏幕,结果被自己打脸(

  • 一览阅读会员 http://www.yilan.io/ 公众号 + RSS,Feedly导入,Chrome插件特好用。付费会员能订阅任意公众号。有点丑,只看热门公众号的话可以考虑轻芒(后面介绍)


提醒

  • 滴答清单 https://www.dida365.com/ 有widget,全平台,很好上手,比2Do什么的简洁多了。像印笔一样自选分区,国内版还能用微信,不过我是远离微信党


打卡


辞典


聚合阅读

  • 一览 http://www.yilan.io/ 一开头就写了的,公众号 + RSS

  • 轻芒 https://itunes.apple.com/cn/app/id1121520457 公众号 + 各资讯网站。倾向于订阅之后一个一个点进去慢慢读,支持单个订阅源内部分栏查看。我主要拿这个看好奇心日报(官方app体验太差)以及南周

  • 即刻 https://itunes.apple.com/cn/app/id966129812 订阅定期更新的主题 + 资讯网站。倾向于像微博一样刷信息流,能分别设置每个源的更新要不要推送通知。我主要用它订阅了一些限免app()以及在等开放新功能之后自订信息来源

  • 牛读 https://itunes.apple.com/cn/app/id1111443079 主要看知乎日报,偶尔观察一下其他网站里面的技术宅们都在聊什么(


标注工具


图像处理


历史剪贴板


无聊但有用的小工具


游戏


让Mac更顺手的几个思路

新手向。(被基友粗犷的使用方法震惊的)休闲产物,仅供参考。


1. 快捷键

1) 了解系统层面及常用程序的快捷键

A. 系统快捷键:系统偏好设置>键盘>快捷键 的前八项

B. 应用快捷键:应用内 屏幕顶栏 帮助>搜索 可搜索任何功能(如果存在)的快捷键,或通过免费app Cheatsheet 长按command实现


2) 定制快捷键:系统偏好设置>键盘>快捷键 的全部项

任何列在设置列表里的系统快捷键都可以修改,任何列在 应用快捷键>+ 的应用选择框里的应用都可以定制快捷键。

比如我把编辑类应用的「粘贴并匹配样式」一律换成了command+shift+V,比起默认的command+option+shift+V方便了不知多少。


3) 善用保存Finder搜索功能

通过文件种类、上次修改日期、上次打开日期等搜索条件的组合,可以定制出固定在Finder边栏的「最近打开」项。


2. 移动端联动

如果同时使用iPhone或iPad,可以打开所有设备上的Handoff。需要登录统一的Apple ID,使用时需要打开手机与电脑的蓝牙并处于同一Wi-Fi。OS10.12与iOS10支持跨设备通用剪贴板,不过我还没试成功过……

如果iCloud容量不太吃紧,通过让手机桌面显示iCloud Drive应用,可以在自己的已联网设备间传送与查看文件。iOS9有长度不等的延时,iOS10是几乎实时。

文件传送的另外一个选项是AirDrop,对象可以是任何人的任何苹果设备。使用条件跟Handoff一样。


3. 随便列举几个实用傻瓜类app

Alfred 快速启动类应用,比Spotlight反应更快、可定制性更高。免费。官网版本更新一些。

Caffeine 强制不进入睡眠。 免费。

AppCleaner 删除应用。免费。OS10.12可通过 关于本机>存储空间>管理>应用程序 实现。

Fluid 把网站快捷方式做成应用。 免费,内购不影响使用。

Moom 窗口大小控制(就像,咳,Windows自带的增强版)。收费。

XtraFinder Finder增强应用。免费。我最喜欢的文件夹置顶功能被OS10.11干掉了,OS10.12可通过 Finder偏好设置>高级>保持文件夹在顶部 实现。


4. Automator

据说是新手到低手的分水岭。我最近才开始用,发现贴吧上有一个写得很好的教程

精通Automator需要学习AppleScript,这个我不懂,不好说什么。


5. ……?

再往后就是Xcode之类,我一个Swift初学者也没什么可以说的了……


作为曾经的IBM死忠粉,让我接受苹果N件套花了很长时间。贵,小众,逼格太高……然而它们却也都有让人忽视这些缺点的魔力,跟当年的IBM一模一样。

希望无论你是编程高手还是上个网就好,无论是用着几万的电脑还是功能手机,都能感受到自己手中的设备独一无二的魔力,并且让它们为你所用。

从 Memoto 到 memorial

9月28日清晨,我收到 Narrative team 的邮件,被告知其母公司 Narrative AB 自愿解散,Clip 停止销售与支持,手机 app 无法继续使用。半个月后来了另外一封邮件,发布了用于 Win & Mac 的照片传输工具,并可以用于下载保存在云端的照片。

脸书的官方小组里有人开始寻找替代品,有人还在跟数据线搏斗。我久违地给这个小东西插上了电源,心中似乎有什么特殊的感触,又似乎没有。

知道有这么个产品已经是几年前的事了。从它还叫 Memoto 的时候开始关注,改名,一代出货……直到去年五月二代开始预约,我便订了一个。订单编号告诉我,我是第12个预约者。然而出货半年多,十多封邮件往来后,我依然没有收到任何东西,直到今年8月底。

后来我翻媒体中心,才知道今年7月初 Narrative 重组并获得了两个风投,那时候他们还自称“a market leader in wearable cameras”。短短三个月不到,“this journey has come to an end”。

这可真是惆怅又讽刺。


国内的可穿戴相机概念还算是当红炸子鸡,那款大家都曾模仿过的产品却已穷途末路。

谁是下一个领袖?

或许正确的问题是,谁是下一个?




非常我流的天文学入门复习要点

内容:太阳系各行星、天文学简史、天球运动、星等、恒星及星云光谱、红移及宇宙膨胀理论(哈勃定律)、(并没有什么卵用的)梅西耶天体表


之前在微博上提到的时候也说过了,基本上是全英文的,个别名词标注了中文,而且只是大纲不是详细笔记

由于课程历时半年,而且期末考开卷,真正考完之后发现只靠这几张纸完全不够用(。我以防万一非常仓鼠地带了厚厚一摞课件结果还真用上了当然这个教授有版权不能随便扔上网……anyway(总评刚出来了是A+请诸君相信我和我的大学……(((


推荐对天文感兴趣,同时有空闲自行探究文中各类概念的详细解释的人阅读。

流畅阅读需要大学4~6级英语水平,知道log函数是个啥的数学水平,以及对物理和宇宙的好奇(不用什么水平了反正我物理一直没过过平均线……(((


BD盘,PDF 1M:密码: 8maj

我流微博愉悦抓鱼烤鱼规范

做了一点微小的工作,谢谢大家。


不认识 = 非互相关注 以及 之前没有过愉快交流


1)无论何种情况,评论/转发不认识的博主时都要保持言辞文明。

2)向不认识的人提问时要说「你好」、「请问」,收到回复要说「谢谢」,没收到回复也不要直接再次留言抱怨,毕竟每个人都有自己的真实生活。

4)不要在非自媒体博主的微博下评论圈人/和圈来的博主不认识的人聊天,相关话题也不行。请善用转发圈人/私信转载等功能。

5)对于原博中没有带话题(#……#)的微博,转发时也不要加任何话题,除非是来自博主求助。

5)对于搜索来的微博:

  1. 可以点赞和赞同性转发/评论

  2. 主观性很强的内容(如对某作品的看法,CP观等)不要直接留给博主负面的言论

  3. 客观内容(如科学理论等)可以评论不同意见,发之前想一想如果同学/同事这么评论了你还愿不愿意和他面对面吃午饭,愿意就发


想到再补充。欢迎提意见,酌情修改。

《网球王子》前期歌曲推荐

半夜睡不着,本来想翻译一下《Since last goodbye》的歌词,又觉得这歌词实在是用不着翻译……

作为一个歌比片多(靠),光是网王相关歌曲就有超过2G(靠)的人,还是能够稍微有点儿底气打出这个标题的。然而音乐口味千差万别,不好听也不要怪我呀w

记得有过一长串碟叫《THE BEST OF RIVAL PLAYERS》2333

声优名暂时省略。全版本指定。


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角色歌

越前龙马《夕暮れ》《ICHIGAN》《WHITE LINE arrange C》

不二周助《瞳を閉じて 心のまま 僕は君を想う》《Black Rain》《walk on (zzz version)》

手冢国光《SINCE LAST GOODBYE》《Road》《横顔》《Decide》

迹部景吾《革命への前奏曲》《WILL》

忍足侑士《永遠なんてない》

幸村精市《真実》

白石藏之介《足跡》《go on》

田中洋平&浩平《TWO OF US~純白の羽~》


组合歌

青酢《WHITE LINE》《Don't Look Back》

プルタブと缶《Wonderful days》

青と瓶と缶《Gather》

GIGS《Flower -咲乱華-》


OP/ED(前面出现过的不再重复)

Kimeru《You got game?》

HIRO-X《future》《Driving Myself》《ANNIVERSARY》

藤重政孝《KEEP YOUR STYLE》《walk on》

Kimeru/hisoca《Make You Free》(男女声两版,都很好听)

浜口祐夢《SAKURA》

《たった1つの想い》无责任歌词翻译

想着用这首歌当素材,进行了十分適当的翻译,日语学习者千万不要当作参考呀……!

真是好听到想补番_(:з」∠)_

(niconico上有个全员向刀男MMD,可厉害啦戳我(靠


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たった1つの想い KOKIA


(*):

たった1つの想い貫く(つらぬく) 为了坚守惟一的希望

難しさの中で僕は 穿越重重难关的我们

守り抜いてみせたいのさ 想向世界证明自己能够

かけがえのないものの為に 果たしたい約束 守护无可替代的珍宝


疑問だらけの世の中 在疑云重重的世界里

答えは見つからないまま 无人知道答案

それでも前に進むの Why? 我为何还要继续前进

空へと伸びるイトスギ 为了伸向天空的枝桠

真っすぐ指し示した道 为了面前笔直的道路

今という奇跡を信じよう 为了名为现在的奇迹 我相信


夢みたいな現実 如果我的双手

この手で変えられるものなら 能改变这噩梦般的现实


(*)

波打っている鼓動に誓うよ 向潮水般鼓动的心跳起誓

燃え尽きるまで走り続けよう 我会奔跑到最后一刻

生きぬいてこそ 感じられる 为了活下来的人才能领悟的

永遠の愛しさの中 果たしたい 約束 永恒的爱


丘(おか)の下咲くヒマワリ 山脚下向日葵盛开

眩く広がる黄色は 眩目的金黄色渐渐蔓延

希望の光を照らすよ 希望之光一样照耀着我


変えられるものなら 如果能改变自己

違った生き方あるはずと 也许能发现不同的人生 什么的


全て懸けよう 与えられた 赌上一切吧 在仅有的生命中

時間(とき)の中で輝いていたい 我想变得闪闪发亮

ただ息をしてここに居るだけ 只是站在这里 只是大口呼吸

それだけなのに溢れ出す気持ち 仅此而已却汹涌澎湃的心情

僕には僕の幸せがある 我的幸福要由自己决定

そう思えるだけでどれほど 终于明白的此时此刻

この瞬間が 愛おしいほど 光を放(はな)ってゆくよ 世界放出温柔的光芒


独りで進むには 独自前行的路途

長すぎる道のり 太过遥远

誰かがこの扉 一直等待着是否有谁能

開けないか待ってる 一同推开未来的门


(*)

《サイレントマジョリティー》歌词翻译

谁说过如此严肃的主题不适合这个平均年龄高中的团来着……高中生不正是应该开始思考这种问题的死线年龄了吗。错过了中二期的话,再错过高二期可就不好了哟。

嘛,不过MV是有点欠考虑……感觉除了平手之外其他人都变成伴舞了orz 虽然我的确挺喜欢这个小姑娘,solo曲也很棒(够了快停下


歌词来自网络。大部分意译,星号重复省略。


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サイレントマジョリティー Silent Majority

欅坂46


人が溢れた交差点をどこへ行く 在人满为患的十字路口 该走向何方


似たような服を着て 似たような表情で 穿着相同的服装 面带相同的表情


群れの中に紛れるように 歩いてる 在人群中快消失一样行进着


誰かと違うことに なにを躊躇うのだろう 到底为何不敢与他人不同




先行く人が振り返り 列を乱すなと 前面的人回头张望 「别搞乱队伍」

ルールを説くけど その目は死んでいる 他虽然还能说教 但双眼早已死去




*:

君は君らしく 生きていく自由があるんだ 活得自我是每个人的自由


大人たちに支配されるな 别被大人们掌控


初めからそう諦めてしまったら 如果一开始就放弃的话


僕らは何のために生まれたのか 我们又为何要出生



**:

夢を見ることは時には孤独にもなるよ 拥有梦想时常会带来孤独


誰もいない道を進むんだ 就算是荒无一人的道路也赶紧前进吧


この世界は群れていても始まらない  世界不因从众者而运转


YESでいいのか 受得了一味服从吗


サイレントマジョリティー 沉默的大多数




どこかの国の大統領が言っていた 哪国的总统曾经说过


声をあげない者たちは賛成していると 沉默即默认


選べることが大事なんだ 人に任せるな 选择的权利如此重要 怎能托于他人


行動をしなければ NOと伝わらない如果不做出行动 谁会听见你的反对




君は君らしく やりたいことをやるだけさ 只要成为自己 干自己想干的事就好


One of themに成り下がるな 别让自己降格为「他们中的一员」


ここにいる人の数だけ道はある 这世上有多少人 就有多少条路


自分の夢のほうに歩けばいい 朝着自己的梦想进发就好



見栄やプライドの鎖に繋がれたような 被别人的目光和无聊的骄傲禁锢在原地的人


詰まらない大人は置いて行け 别管他们干脆地走掉吧


さあ未来は君たちのためにある 未来为你们而存在


NOと言いなよ 快喊出心声


サイレントマジョリティー 沉默的大多数




誰かの後を付いて行けば 虽然跟在什么人的身后


傷つかないけど 就不会受到伤害了


その群れが総意だと 却会被轻易地总结成民意


ひとまとめにされる 消失在某句单薄的话语中



(*)

(**)


新子博:TIB(Today I Bought)

Today I Bought

两只手不够剁呀(笑)

主博里的相关内容将尽快转移,请有兴趣的朋友谨慎关注:)  

日常27・朋友

日常扯淡系列,现实与梦境交错的缝隙,希望能娱乐到你。


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认识一个很聪明的蒙古妹子,在大一的高数入门课上每次都特别仔细地讲解我这个文科生提出的小儿科问题。她会等我笨拙地写完练习然后一起去地铁站,在放学早的下午去散步,偶尔还一起吃个饭。

由于我们在一个学院里的不同专业,基础课上完之后就少有重合的课程。即使有,她也不再跟我坐前排,而是越来越靠后坐。就算前几堂我会叫她过来,几次之后,也就不怎么能见到人了。

曾经有一门不算难也不十分简单的中级课,我专业的。期末考前一天晚上她一直在SNS上找我问问题。吃饭的时候有一阵子没理她,她很纠结地说,拜托你,我也想拿A啊。

(我怎么敢说这门课如果只拿A我是会不高兴的)

下学期再见到她,似乎变得有点憔悴,跟我说好累,一个朋友都没有,想离开一年到处走走。我犹豫一秒,说,我不是你的朋友嘛。

她的回答让我有点吃惊。她说,我欣赏你这个人,跟你在一起也很愉快,但是你看,朋友是那种……整天黏在一起(原话 stick together)的家伙呀。

恩……这似乎跟我想的不太一样。


好久没联系的高中同学在票圈里发了一道题求解答,我一看,挺简单呀以前学过嘛,就在电车上敲了过程发给她。

没过多久她回了,说哎呀这跟别人教的思路不一样,真好。两个文科生抱怨了一下数学让生活更艰难,然后我习惯性地敲了个大笑的脸,说你加油。

她说,一起加油啦。

好像突然被无意间教育了一下(笑)

的确,她是当年学生会主席团的大神,是那种会在票圈发健身照的典型的别人家孩子,会这么说也是理所应当……的……

……吗?


黄金周期间机缘巧合跟一个在英国念书的朋友打电话,她醉得很厉害,念叨着你怎么不发脸书啊……真是懒惰产生神秘呢……

也没什么好发的呀,脸书,票圈,微博大号,我都很久没打理过了,总觉得一旦出现就会被不知道从哪儿冒出来的家伙抓住拖去干奇怪的事情,想想其实也并不会这样。

据说我幼儿园的时候是一个非常安静内向的小家伙。女王好像质疑过我为什么又活回去了,咳,现在我觉得,那只是本性罢了。

自从上小学之后,参加这个那个活动,进这个那个社团,当这个那个干部,感觉自己都像一个高高挂起的提线人,毫不关心地指挥着躯干,一旦无聊了就马上收手。

坚持得久的都是内容有趣而又安静如鸡的活动;与人的交往也是,一旦模式化义务化了就马上想跑,最希望随时能敲也能随时不打招呼地消失一阵子的友谊,再多了就会感觉被捆住。

偶尔也怀疑过这种偏好是不是病态的,还被妹子专门写了一篇洛夫特笑话。可是,可是,对我而言,自己出去吃饭、逛街、看展览就像空气一样自然,如果不是特别特别亲近的人就会完全放不开=白去了呀——那还不如待在家里看看书打打游戏来得高兴呢。

强迫自己不好……对吧?


这似乎是这个主题的第二篇了,我的社障似乎越发严重了。

并没有要反省的意思(靠)


天桥

天桥是个神秘的地方。

我恐高,每次站在天桥上都想跳下去。当然穿行在教学楼的手扶梯间也想,站在高高的楼顶上的时候也想。


不难理解为什么那么多跳桥自杀的。


路过河边的时候我会想把手机扔进去,特别是高中门口那脏脏的臭臭的没什么水的自称为江的水沟。

还有路边的嘴巴大大的垃圾车,简直在等着我用手机去投喂。还有地铁车门关上前一瞬间的和站台之间的缝隙,还有维修时偶尔打开着的路边的井盖,以及大学里一尘不染的暖和的马桶。

想在它掉下地之后换上钉鞋缓慢地碾一脚。


想变成鹿,每天都吃好多好多煎饼和坚果,不高兴了就用鼻子甩游客的手。

跑步的时候想大叫,想百米冲刺,想喝一罐红牛然后去鄙视高中跑完八百面色惨白的自己,想捶一锄头小学不好好学英语的自己,想摸篮球乒乓球和大概已经不会玩了的排球和网球,再回去跟嘴贱的逗比体育老师唠两句嗑。

扁桃体不知道什么时候又肿了,想连带着抽筋的右腿一起切掉,好不好顺便再打折切个阑尾。


好想消失啊。带上永远吃不完的番茄和红薯坨坨,带上铅笔和速写本,带上电脑和计算器,再带上我的姑娘和够她八辈子的冰淇淋薯片。

280寸旅行箱放得下吗?


破坏和创造是人类的天性,虽然创造更高级,但是,破坏是多么的快乐呀。


当文字失去意义

半夜矫情一下。



我不知道该称呼她什么。


听说她的名字是在好多年以前。那时我刚拿起笔不久,萌了一对很冷的西皮,一两千字地写在没用完的作业本最后面,还会认真地用涂改液修改,攒了好几本,还电子化了一些。遣词只是简单粗暴地堆积,发在鲜网上,倒也得了一点儿支持和留言。

她们的故事像是那个吧的某种历史,资历老的人都心照不宣,只在各种零零碎碎的字里行间掉落下痛惜嘲讽或怀疑。

我便从来没能鼓起勇气在吧里发自己的文。即使一直到我不再书写关于那对西皮的东西为止,那儿都是粮最多的地方。


她也许是念中文的,作品最喜欢干的事儿就是玩梗。好多好多当时的我根本没听说过的梗,活灵活现得仿佛那群少年本就生活在那个世界里。她们还整天写成对儿的文,在不同的原作之间切换自如,让我觉得自己一辈子都赶不上。

已经不在了的人最方便被说好话,对吧。

无论我对她的记忆是不是充斥了对过去的过度美化,当时我在网上疯了一样搜索过有关她的任何事情,是事实呀。

在我的移动硬盘三代目里,还存着从一代目一直传下来的当时保存的网页文件。

说得矫情一点儿,保存而不翻阅,简直像是会对自己的青春干出来的事儿。

她的确在那其中占了相当的一块儿。


曾经有人怀疑过整件事是她们自导自演的闹剧,是不是又有什么差别呢。

反正她已经不在了。


从那以后,一直到现在的人生中,我一直时不时地想起她。

自己打印的厚厚的文集并没有翻过很多次,当曾经烂熟于心的字句也渐渐淡忘,她,——那段时光,又给我留下了什么呢。

也许我如此喜欢《恋爱的犀牛》,就是因为马路和她有点儿像吧。

也许……

可是我也不知道啊。


我又一次走到了人生的岔路口,我已经在这里徘徊了很久很久,记住了每个岔道的模样,也选不出到底自己想要什么。

那么,如果是你,这次又该怎么说呢?

少爷?


日常26・大号的人生

日常扯淡系列,现实与梦境交错的缝隙,希望能娱乐到你。


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想好要写这个主题之后我没多大压力地拆了今晚第二根冰棍儿,不仅因为它不到10厘米长拇指粗细30千卡,还由于我刚从健身房回来,自我感觉良好。

扫描仪已经买了一年多,期间还背回国过(不到一斤重),但真正开始重视它是前不久打算搬家的时候。平时偶尔也随便扫些零零散散的东西,然而搬家三次一把火,恐惧于行李量,我开始将一切可能的东西电子化。积攒下来的课堂笔记,舍不得扔的学校宣传册,没看几页的从国内带来的书,市役所给的生活指南,厚厚的电子产品说明书(大部分官网都能下载),等等等等。

记得曾经在某部剧里看到一个记者,搬家的时候所有行李就只有三个包(虽然挺大的然而一个人能搬动),特别羡慕她。

来日本的时候,两个28寸的行李箱,一个登机箱,一个背包;而现在呢,搬家的时候不得不叫了搬家公司的人来帮忙,因为就算我已经卖掉了一大堆课本和谷子,还是有整整三箱各种书籍,四箱杂物,以及塞满了的那两个大行李箱。

我常常会想,我的东西实在是太多了点儿。

正如身上稍微不注意就越攒越多的脂肪。


14年冬天经常夜跑。郊区的晚上很冷,十二月要戴毛线帽,一月穿保暖运动服,二月就冷得跑不动了。基本上每次前一公里都处于一边抖一边喘的状态,可是每天都很开心。二月停下来之后就没再规律地跑过,直到15年九月份在宿舍附近的健身房登记了会员。一开始也是一周三四次地去,可是冬天冷得不想出门的时候还是会偷懒,因为虽说是在走路能到的范围里,也得走个半小时左右,来回就是一小时,加上换衣服和热身,七点之前没出门就别想九点钟回家了。

我不能一个星期有三天晚上什么正事儿都不干,更别说已经有三个晚上要拿来打工。时间成本胜过了对健康的追求,实为憾事。

搬家后病了一场,瘦了很多之后开始没节制地吃东西,一个星期就全回来了。然后我决定不能再不锻炼了。

你看过纪录片《大号的我》吗?讲的是身材不错健康状况完美的导演(男主角)为了验证快餐的坏处,决定尝试在一个月之内只吃麦当劳出售的食物。尽管开始之前医生认为他会没什么大碍,到第十天左右他增重了10%,第二十一天由于严重的头痛和胸闷不得不开始服用阿司匹林,三十天过去,医生对于他需要多久才能恢复原来的状态根本没底。

作为一个从小胖到大的人,不难理解他在这场过火的实验中承受的负担。虽然我几乎不吃洋快餐(加起来大概不超过20次),但在不同的体重下,身体和心理状态都完全不一样,这一点还是清楚的。


也许我也能粗犷地把行李和体重和人生做一个不伦不类的类比,然后告诉自己,少买一点,少吃一点,少囤一点——呢?

(笑)

日常25・知识混子

日常扯淡系列,现实与梦境交错的缝隙,希望能娱乐到你。


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小学的很长一段时间里,我的闲暇时间基本是陪女王到处听课考试度过的。

在很多个深夜伴着吵闹的装修声逐字逐句地手写论文;在很多个薄寒的清晨起床收拾一天的课本和笔记;在很多个日头毒辣的下午坐车前往遥远的拥挤的考场,从贴满墙的试室列表里找一行,从厚厚的四码字表里找三个字。

有时候我能进教室,有时候不能。不能的时候居多,在早已熟透的附近的校道上跑来跑去,摘路边宽宽的野草吹着玩儿。也进去过几次,印象深刻的某节课里,教授一个劲儿地说「搞反子集关系就像把肉在嘴巴里和嘴巴在肉里搞混一样」,十多年过去了我还记得,还把那本《普通逻辑》带到高中无聊时翻看,虽然里面的内容并不新鲜。

等她考试的时候,惟一的外源性娱乐就是拿着她带来的怡宝瓶子来回地扔,一扔就是一两个小时。

考试前一天晚上要削铅笔,是当时很少见的、用了很久的粗芯自动铅笔,拿我的削笔刀像削眉笔一样小心翼翼。

论文似乎写得不错,过了,我只记得定稿之后她往电脑上敲,作为助手的我眯着当时已经不太灵光的眼睛认读她潦草的大片涂改的手书。而后终于可以在书写简历时,光明正大地在学历那栏里写下「本科」。


父亲似乎也是本科学历,却在当着研究生导师,兴许是他们那个年代本科生已经足够稀罕了罢。现在就连志愿教个本科生,都要求博士学历了。

以前女王逐点分析为什么我应该去当大学老师,环境薪资保险假期一二三四,我只觉她啰嗦,现在却自己考虑起来了。

……并不是老了,好吧,这么说也行。

只是开始上seminar之后越发觉得,还有什么比跟聪明的家伙讨论问题更轻松愉快的呢。从公式模型到柴米油盐,随时都能插几句嘴,也随时都能挑眉沉默。

不过,或许,就连这样也都是过于理想化的、难以复制的场景吧。

在一切都泛滥的今天,说以后要干这干那,是否只是象牙塔住民的白日梦呢。

可是我还是想干点什么呀。想让脑子像碳化了的干木一样充分燃烧,想在死的时候高高兴兴地说这辈子没有虚度大部分的时光,想在很多年之后被偶尔作为一个非负面的形象想起来,说唉呀,这家伙还是挺不错的。

就算不切实际,也可以是不坏的想法呀。


いいことをやってあげよう

书柜精简中,方法简单粗暴:拆了扫起来

全部OCR处理完毕,然而并没有编排目录

受限于OCR软件功能,多语种文件以主要语种为准,其他语种可能出现乱码,请在复制时自行修正

如果发现漏页或顺序问题,请在下一次资源垃圾回收日(每周一)之前联系,多谢/w\

实在舍不得拆的珍本就等多年以后我买得起非接触式扫描仪了再说吧……_(:з」∠)_


密码:a8rp


目录(按照上传顺序从新到旧)

誰でも賢くなれる魔法の日本語

日本刀 妖しい魅力にハマる本

敬語再入門(菊地康人)

孤独のグルメ 巡礼ガイド

革ひものアクセサリー

中華サイト完全攻略

日文中訳のコツ101

俺のダンディズム 名品図鑑

図解 日本の装束


日常24・科学与个人魅力之争

日常扯淡系列,现实与梦境交错的缝隙,希望能娱乐到你。


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放假后开始刷一直想补的《识骨寻踪》。S1E8 看到一半,突然觉得自己应该写点儿什么。

在这集里,布莱南和她的大学教授分别是诉方和被告的鉴定证人,在分别对陪审团陈述的时候因为用语风格收到了截然不同的反应。正如开庭之前那位烦人的黑发女士所说,「陪审团的女士们看到他只会想象他脱光了的样子,你能让男士们不想着你穿这么多吗?」

我觉得这很可悲。

在豆瓣的影评中有一篇开头将布莱南与谢耳朵相比,说她更加称得上是「美剧里的活宝科学家」;其实看到她我比较容易联想到另一位人物,BBC 迷你剧里的夏洛克——他们简直太像了,除了跟小夏玩暧昧的不是布斯,而是安吉拉。

(并没有想看安吉拉×布莱南……(靠我好想看啊(。

几年前看过的一篇文里有这么一句(大意):他希望别人这么看着他,然后就爱上他……

这很难。


总说 don’t judge,然而在每一天里,在每一个动作每一句话里,我不时会意识到自己在对身边的人们不停地下着判断。人类天生是观察世界的大师,只不过很多时候我们把那叫做「直觉」。

通过这种「直觉」,我们挑选对话里下一句回答的用词和语气,挑选今晚吃什么明天能赖床到几点……

然而一旦意识到了这整个过程,它就是可控的了——一个新的选项出现了:要不要那么选。

因为,你造,「识常理」「随大流」和「读空气」总是累人而不可理喻的。


然而无论是怎样的天才,都逃不过人类是社会动物。不是说一个人心理上没法儿活——孤独是对独处最大的冒犯——而是说,脱离了整个庞大的群体,基本生活都很难保障,没法活得非常有效率。

定义「基本生活」?水电网络交通快递……咳。

现代人。


在那集的最后,作为公诉人?的大叔通过提到布莱南的童年这种方式「引出了她的人性」,最终赢得了诉讼。布莱南生一顿气之后说,没关系,她也会做相同的事情。这让我觉得更可悲了——难道只有事实不行吗?

第二季扎克得到学位之后被安吉拉几个好一番修正形象才被聘用也是基于大众类似的偏见——光鲜利落、谈吐得当的人才有发言权。

我知道这是一部剧,要调动观众情绪主角的「内心流露」是必须的,它也的确让剧集更好看了;然而身在被反射的现实中……


搬家前备忘录

手续部分仅作参考,请一定自行查证……耽误了手续时间可能被罚金或取消在留资格哟。

活在日本真麻烦(笑)

随时增删。


(搬到不同区(都内)/市的场合)

1)搬家前14天内到所在地的市政窗口填転出届

    携带:护照、通知卡/个人号码卡、市民证、保险证(、在留卡?)

    获得:転出証明書

2)搬家后14天内到新住址地的市政窗口填転入届

    携带:転出証明書、护照、通知卡/个人号码卡、在留卡

    获得:改好地址的在留卡、新保险证(日后邮寄?)

3)跟邻居打招呼

    携带:礼物

4)申请邮递物转送服务

5)上校园网改住址,去学院办公室改校卡上的地址

6)去地铁站改月票区间

    携带:改好地址的校卡

7)改各种网站上的地址

    亚马逊、乐天、邮局、黑猫、Ponta、nanaco、卡乐B、骏河屋、网银、苹果、KINGDOMNOTE、pen house……?

8)给水道、电、煤气部门打电话


邮局银行头痛……明天去问问好了。

日常23・自high

日常扯淡系列,现实与梦境交错的缝隙,希望能娱乐到你。


BGM:周杰伦《天涯过客》

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我一直对「经历决定性格」这种民科一般的说法嗤之以鼻,同时很不情愿地承认自己的性格的确跟经历有很大关联。

只是关联。

大众对「没有人是一座孤岛」这句话的追捧常常忽略了一个基本事实,那就是对于某些人而言,成为一座孤岛比其他选项要好,或者至少就 aggregate utility 而言如此。

依稀记得对谁说过,我讨厌卖弄自己的痛苦这种行为。如果我被喜欢,我会希望你喜欢的是我这个人本身,喜欢我卑劣又自傲的灵魂,喜欢我矛盾又自洽的为人处事;你可以欣赏或者唾弃我,但怜惜我的过往,我是不要的。然而如果硬要说经历是人的一部分,我也无话可说。

然而把目标定为让人无话可说本身并不是说服的正确方式,也不可能达到目的。


无论有多少人看穿过,真的对我直接下了断言「自我中心」的人只有一个而已。

其实我觉得自我中心没什么不好,自私没什么不好,永井圭没什么不好……正确的社会设计思路不是要求所有人都利他主义,而是让一帮利己的家伙能自发地按照社会利益最大化的方式来行动。当然我们说集体是冷血的,如果一切按照考虑集体的方式来考虑个人生活,势必陷入怪圈。

陷入怪圈……然后呢?

我不知道自己算不算自我中心的一种奇特分支,就「我根本不喜欢自己」这一点而言。


如果非要选的话,小说≻漫画≻动画。作为一种控制欲的表现形式这很好理解,受众对作品节奏的把握程度是从左到右从高到低的。大概对节奏的控制欲比对画面的欣赏更对我有吸引力,虽然你可以说有些作品光靠文字是无法充分展现其魅力的。某种程度上我同意,比如小学时候通读过《怪医黑杰克》,后来看《Chobits》,最近的《排球少年》和《亚人》——我同意有些作品跟画面的相性非常好,嘛……

我们总会莫名其妙对某些东西有偏好,就像总会莫名其妙对某些人有偏好一样。我不需要说服别人接受我的偏好,然而也不需要别人来说服我接受他们的偏好。

然而我不接受有人向我吐槽纯文字的局限性,这就像跟水墨画爱好者吐槽留白浪费纸一样。它没有。如果它有,不是作者太蠢就是读者太蠢。虽然我是一个很蠢的读者和一个连作者都算不上的很蠢的家伙。

又或者我喜欢文字的原因只是它更加精简,或者手比较不容易被弄脏,谁知道呢。我很懒嘛。

You have infinite ways to rationalize everything, but can also reject them with one simple “no”.

我在说什么。

事情是这样的,小说和电影就像正餐,吃完会饱;然而吃了一大堆零食之后只会觉得空虚。你可以说有很多作品拥有完全不输小说电影的严肃性,我也同意,然而你不能用娱乐小说和严肃漫画对比,那样不公平……人类还有不少败类呢,有几个人承认自己比蚂蚁劣等来着。


我不希望自己写如此尖锐的东西,虽然尖锐某种程度上更加有效率,然而激起的反发也更大。

然而如果我从来就不理那些反发,我为什么要故意弄钝自己早就削尖了的笔呢。

虽说一点就着会伤着部分自己喜欢的家伙……用刺扎我要我回之以肚皮,是不是有些不太对劲。虽说有些人就算这么要求我也是愿意的,然而愿意不等于鼓励啊。什么鬼。


今天觉得自己是真的没有资格帮亲友做人生相谈,如果「人生相谈」的意思就是让对方更快地变成一个磨光了棱角的「大人」的话。

如果我喜欢你——

我强烈希望你留着自己的棱角,又怕你就这么走出去会磕磕绊绊。总有一天你会磨光它们的,然而我不希望那个人是我,就像我知道自己正在磨着自己的棱角,却希望身边的人保护它们一样。

你可以说这是「朋友」的责任,我对此表示怀疑……何况是这么糟糕的一个我啊。


所以我唠唠叨叨了一个半小时,都说了些啥呢。

其实我只是被喜欢的妹噎了一脸来发泄一下而已……

「就凭你也配有妹?」

哈。

日常22・技术宅和文科生

日常扯淡系列,现实与梦境交错的缝隙,希望能娱乐到你。


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我是一个文科生,也是一个技术宅。再精确一点儿,是一个不称职的文科生和一个伪的技术宅。

文科生的事儿先不提,倒是可以说一下为啥变成了一个技术宅。说起来得知我选了文科的时候所有人都不信,好吧,其实我现在也不太信了。(笑)

事情是这样的。

一般认为,男性比较擅长使用电脑,然而我家的领土里在很长一段时间内没有男的。

从幼儿园就开始接触电脑的我对这种新奇的大玩具十分好奇,每天都要摸两下才高兴。然而伟大的电子产品第一定律告诉我们(顺便一提,并没有这种定律),凡事皆有故障时。既然不好总麻烦女王单位里好不容易交上女朋友的网管小哥,就只好自己捣鼓了。

这么一捣鼓就是十几年。Windows、iOS、OS、安卓,网管小哥的女儿已经能满地跑了,而我也终于成为了一名光荣的魔法师(x)。

是半吊子魔法师。


小学的电脑课非常丧心病狂地五六年级就教了 VB 和 Flash,于是一直到高中学 FrontPage 为止都在吃老本,上课一边走神一边随便指点一下同桌妹子。

高二文科班上只有个位数的男生,我闲得无聊去当了个根本没人和我竞选的电脑科代表,默认兼任课室多媒体管理员。课室的电脑很旧了,是那种屏幕玻璃有弧度的大块头,哼哧哼哧地跑着 Win XP,一打开我的电脑就要死机个二十分钟。配套的投影屏半天降不下来,幻灯机每天都在被拿来投影奇怪的东西。

我非常愉悦地当了两年,过着只要我想就能用不知谁透露的局域网用户名上网的日子。在全封闭的学校里,这也算是一项不大不小的特权。

不过高三课室那台电脑真是我用过的最卡的,没有之一。


上小学的时候家里有一台 IBM,一开始是同学们羡艳的对象,不知从什么时候开始成了每次启动都要设置 BIOS(后来知道是主板电池没电了……orz)或者蓝屏的笨家伙。最开始随机装的是 Win 98,然后就用上了盗版装机盘(网管小哥给的)。直到 IBM 个人电脑业务被联想收购,微软宣布停止支持 XP,家里也新买了台式电脑(还是 XP),它主板发霉了换了一块,我都拥有了自己的电脑了……它还能跑起来。简直业界良心。

为了能用得更久一点,女王把它的电池拆掉了当台式用。对于一台如此之重的手提而言这无可厚非,然而如果是更轻薄一些的,我是绝对要看不起这种行为的……

东西是拿来用的,又不是拿来保存的。

扯远了。

高中给家里装了个无线路由,于是终于用上智能机的女王也可以不开电脑随便上个网了。我在日本的时候学校统一改了某个网络设置结果家里断网了半年,其实也就一分钟的事儿。

离家之前把 IBM 的光驱给拆了,某宝买了个外壳做成移动光驱给现在的笔电用,可惜兼容不太好。


假装自己是技术宅这么多年,如果我真的学到了什么东西,那就是凡事百度/谷歌,没有什么找不到的东西。

比如女王玩上水果之后叫我帮她设置铃声,iOS 7还不支持直接引用内置音乐,然而如果搜一下,分分钟就能知道把 .m4a 改成 .m4r 再扔进 iTunes 就行。

有问题只想张口问,问到了不想自己动手试,试到一半不顺利就觉得对方的方法有问题,是所有人在面对自己不熟悉的事物时的通病。

有疑问的时候先查查别人是怎么解决的,马上试一下不要拖拉,在卡住的地方耐心一点,具体情况具体分析……

能够毫无顾虑地摆弄自己的电脑之后我才觉得自己刚入了个门,然而别人早就开始叫我技术宅了(笑)。


附:

玩了很久:PS, Lightroom, Parallels Desktop, Audacity

最近在玩:Mathematica, R, SPSS, EViews, MarkDown, OmniGraffle, Excel

以后想玩:LaTeX, AutoCAD, Fontlab

重读《三体》,随便写两句

虽说早清楚自己忘性如何,再读一次的新鲜感仍然让我对自己的脑子再一次失去了信心……(。)


距离第一次合上《死神永生》已经过去几年了,距离第一次在 SFW 上看到试阅章节则更远。我步了《千日醉酒》作者陈南的后尘,读了文,此生只能身老地球了。

高中第一次见到成书的《三体》三部曲时,激动惊喜之余,我其实是有点失望的,因为之前它在我心中一直叫《地球往事》系列。大概是大刘觉得旧标题伏线太长了罢……还好那句宣传词还没改,「一个文明两百次的毁灭与重生」。

其实我之前觉得这句词对不上旧标题来着。


我想说什么。


还是三天一口气看完了,依然觉得文笔一本一本在提高(写了这么久不提高反而奇怪……),不过我要修正一下自己之前的评论。

如果说文学价值和综合价值可以分开衡量的话,分别标准化一下,应该分别是 0.5 - 0.8 - 0.9 和 0.5 - 0.7 - 1.0。第三本最后的感情线实在太扯……为了错过而错过,为了相聚而相聚,总觉得是匆忙结尾的结果。

另外整个故事挺连贯的,一直记不清哪些情节在哪一本里。


重读一遍,搞懂了一些以前没看明白的概念。这故事是个很硬的硬科幻,尤其是第三本……(还嫌不够硬的,郑重推荐彼得・沃茨的 《盲视》,love it or hate it!(听说出了续集,嘤,想看)

从小接触科幻的结果似乎包括了能直觉地理解某些概念……(当然懒得查概念又理解错了的话就会很麻烦)


随便推荐几篇印象深刻的中短篇科幻小说(找不到全文链接的请见谅):

《长夜漫漫,而你将去往何方?》[英]马克・钱德伯恩 

《最后的问题》[美]阿西莫夫 

《永生之狱》于向昀 

《一日囚》柳文扬 

《五姐妹》[日]菅浩江

《囚徒困境》[日]小林泰三

《大风筝与蜘蛛丝》[日]野尻抱介 

《最后一盘国际象棋》巴哈姆特X

《太阳的故事》[美]雷·布拉德伯里 

《勾股2.013》刘洋 

《使命:拯救人类》刘维佳 

《四阶思考》张翼飞

《昔日玫瑰》长铗 

《昨日玫瑰》默音


长篇:(长篇我看得少,请推荐=w=)

《生死第六天》吴岩

《海底两万里》[法]凡尔纳

新人类系列 王晋康

《群星,我的归宿》[美]阿尔弗雷德·贝斯特

《蛇人》潘家铮

 

VirtualBox 下安卓模拟器蓝牙功能的尝试(未成功)

0. 

手头没有安卓设备,想装个 Pebble Time 中日语言包,遂作无用功如下。感觉想拿高射炮打蚊子结果买了高射炮被告知这玩意儿不能装子弹(x)。

如有专业人士请指点,多谢……


1. 安卓官方开发文档中的 Emulator Limitations

The functional limitations of the emulator include:

  • No support for placing or receiving actual phone calls. You can simulate phone calls (placed and received) through the emulator console, however.

  • No support for USB connections

  • No support for device-attached headphones

  • No support for determining network connected state

  • No support for determining battery charge level and AC charging state

  • No support for determining SD card insert/eject

  • No support for Bluetooth


2. 参考

这篇博文以及内附的所有链接:

https://technoga.wordpress.com/2013/05/06/debug-a-bluetooth-app-with-android-emulator-on-pc/


3. 环境

OS 10.11.2

VirtualBox 4.3.28

Genymotion Personal 2.6.0 (听说专业版支持蓝牙,现在我个人怀疑这种说法……orz 就算支持也买不起,不能分月只能一次买一年)

以下模拟器前两个建在 GM 内;

最后那个是根据这里直接建在 VB 里面的,这页里的android-x86-4.4-r3.iso。




4. 

Nexus 没在用。

Galaxy 参考这里设置。


Galaxy 和 eeepc 在 VB 里勾选 enable serial ports + enable host bluetooth controller,都能显示蓝牙选项,然而点开了之后也会自动关上(电脑蓝牙已开)。


5. End of the story (给自己翻白眼)

【百合】病人自述

阅读提示:

原创设定。如题,很病的第一人称。请自行避雷。

读后可能加重拖延症。


作业 BGM:Sarah McLachlan《Afterglow》全碟循环


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「我感觉不到感觉了。」我坐在床边对她说。

她刚醒不久,头发乱乱地打着卷儿,面部肌肉还没有来得及组成习惯性的笑脸。我看着她换下睡衣随意地抓了一件衬衫套上,从床边的地面上捡起她最常穿的那条牛仔裤,扣好昨晚并没有抽出来的皮带,再扯了扯衣领。

「抱歉,你刚说了啥?」她问,一边用手耙着头侧翘起的小撮发丝,靠过来给了我一个干燥的吻。

我哼了一下表示没什么。

「你快去上课,别迟到。」

「那我出门了?」她甩上书包,朝再次倒进了被子里的我笑了笑,「别不吃早饭?」

我恩了一声,歪着身子透过房门看着她换鞋出门,门锁咔嗒一下。

整个世界再次空了下来。


她睁开眼睛朝我迷糊地笑的时候,我已经醒来有一会儿了。我盯着她只是看似扎手的短短的头发,有点想摸上去又不想弄醒她,于是只是看着。

我想着我的梦。

梦里是纯粹的空白,不是白——什么颜色都没有。我没有实体,没有感官,没有情绪;没有宇宙,没有世界,没有我。不存在的我的不存在的眼睛空洞地看着面前不存在的世界,不存在的心里没有任何感觉。

然而梦里的我也奇异地记得她。她是我的光,我的太阳,我那不存在的生命中最美好的存在。

哦,所以说世界不存在了。我不存在的脑子空洞地想着,所以说她还在。定义该状态为好。

我便停下了我空洞的思考,在现实中睁开了眼睛。她在那儿,睡着,嘴微张。颜色鲜艳的睡衣扎眼得令人愉悦,我的脑子这么告诉我。虽然我并不能感觉到愉悦。

她一如既往地很好看,不用凑近(虽然我凑得很近)就能闻到地淡淡地香着。我在脑子里微笑了一下,并不想费劲把它映射到现实里。

我张大眼睛看着她,偶尔受不了了才眨一下眼,没戴眼镜有点难受,但那不是问题。她很美。如果这一刻可以做成时间切片永久保存,我想我愿意付出十年的生命作为交换。

也许是(假如存在的)与她分别之后的所有时间。


她去学校之后,我并没有起来,也没有特别打算要起来。我交替看着天花板和她的书桌——也是我的书桌,上面摞着一黑一白两台笔记本。所以她今天背了她的通勤用本子。作业没写完?昨天晚上我们都睡得挺晚,她中午如果还要敲报告会很困。也许她会买咖啡,好像又出了新的季节限定,听说味道不错,虽然我并不喜欢她喝咖啡,她的咖啡因耐受度连小学时候的我都不如——

……。

我不知道自己高不高兴,没什么不高兴的理由,也没什么高兴的理由。她出门前给我做的三明治据说在冰箱里冻着,如果放学回来看到我还没有吃掉一定会又担心又生气……脑子告诉自己我喜欢她生我的气,那样很可爱,她想打我又舍不得的纠结的脸很可爱……

我感觉自己的脸自动形成了今天第一个笑容。好兆头。

也许我该起来把电脑开开继续做我的翻译。再不发稿子给学姐就该被骂了,学姐不像她舍不得骂我,还会扣工资。

扣就扣吧。


我直直地坐了起来,光着脚挪到厨房里喝水。昨天晚饭的盘子还没洗。今天的任务之一。

让它们呆在那不就好了。

我打开冰箱门拿出牛奶,把盖子拧开又拧上,再把它放回了冰箱。脑子告诉我我喜欢喝那玩意儿,而且是时候吃早饭了,三明治就在冰箱门边上,我刚才看到过。

我端着倒满了水的她的杯子回到房间里,把电脑扔到了床上,自己也坐了上去,掀开屏幕。

不想输密码。它们没有意义。

已经津津有味地读了好多遍的前沿论文突然变成了一堆随机字母。

「好烦,」脑子说,然而我却没有感觉到烦。

「你怎么了?」脑子问我。

「闭嘴。」


她傍晚放学回到家,看到冰箱里的三明治已经消失了,碗柜里堆着洗好了的碗,朝我扯出一个疲惫又温和的笑脸。我走上前抓住她的袖口,把头砸在她的肩膀上。

「累了?」她的嗓音比平时轻上了许多,带着一贯的让人安心的笑意。

「……」

「恩?怎么了嘛?」她用空着的那只手戳了一下我的侧腰然后顺手搂住了它,「不高兴?」

「我没有不高兴……」我闷闷地嘟囔着,她松了一口气,但我还没讲完。

「……也没有高兴。」

她把我拉开,双手搭在我的肩膀上,直直地盯着我的双眼,突然叹了一口气。

「早上就觉得你状态不太好,可是我约了小组讨论急着出门就没问,」她凑过来,踮起脚尖蹭了蹭我的脸,「对不起……」

「键盘又出老毛病了,」我不存在的脑子里空空荡荡的,又觉得必须得说点什么。「隔壁人家的狗一直在叫,厕纸太薄了一抠一个洞,洗洁精黏黏的洗掉之后手好干,国内的邮箱又收不到我的邮件了,书桌上的灯好刺眼可是关掉之后又好黑,窗子——」

「想我了?」她扑哧一声笑了出来,伸手揉了揉我的脑袋。

我的眼泪突然猝不及防地流了下来。

我说:「我特么才不要你的道歉。」

我说:「世界不存在了。……可是我还在想你。」

我用力抱着她,嘴唇贴着她的头发,并非第一次地觉得能哭得这么惨也未必不是一件好事。

这次她没抱怨我抱得太紧弄疼她了。


下午早些时候,我爬到屋顶上去看天。天很蓝,空旷,像没有边界一样,若有若无的云随便地飘着。

如果我能变成空气分子大概也会很赞。我可以蹲在她的脸上一辈子都不下来,或者干脆直接蹲在她的肺里。

肺好像是个不错的主意。

如果融化在这耀眼的日光里,大概就能永远留在此时此刻此处了吧。

我向前一步,低头看着楼下的水泥地面。

无可无不可,然而她会很伤心,还会很生气。

那就算了。

我退回所谓的安全区域,转身走下了楼梯。


END

Untypical 鸡汤

阅读提示:

写给妹子的(其实也是给自己的)鸡汤。经她同意,全文如下。

没什么条理,思想也不成熟,然而如果它对你有哪怕一丁点儿的用处,我很荣幸。


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亲爱的姑娘:


你好呀。

虽然你说你一般写东西都不打草稿直接下笔,然而我觉得这篇东西大概会需要我稍微认真一点儿地写它。


有天你问我,人活着是为什么。好问题。你知道,古往今来的无数哲学家和更多的喜欢想太多的普通人(比如你和我)都思考过这个问题,然而它从没有、我认为也并不能被准确地定义。当然,你最近在看哲学而我并没有系统地研究过它,你肯定知道得比我清楚。

你还记得当我说想修一门心理的时候,被你吐槽不要走火入魔的事儿吗?你看看你啊,搞不好比我还容易走火入魔吧。


你知道,我挺怕死的。「不会死就上,可能死就跑」?(笑)我得承认这句话并非我原创,然而,对吧……它很符合我的胃口。

作为一个想得很多的人类,我害怕许多东西。我怕痛,怕热,怕痒,怕一早起来右手突然动不了了——为此我练习了左手刷牙和并不成功的左手写字——在你搬家之前还怕极了门口路边驶过的救护车里面会不会哪天躺着一个你。

然而我最怕的还是死亡。死了就……啥都没有了对吧。你信上帝,然而无论是不是有一个死后的天堂或地狱等着分配给我们,死亡都是一个无法忽视的分界点。人在那之前拥有一切哪怕是虚无缥缈的可能性,在那之后,什么都没有。

「可能性」。我猜我的经历可以佐证它并不是空中楼阁?当然你肯定意识到了,我对它不是一般的着迷。你知道,我没有理想专业或者职业,我只想穷极「我」的所有可能性。这很难,很烦,但是我想试试。我知道你会陪着我的,那是个很大的动力;于是你也该知道,我也会陪着你的,以任何可能的形式。直到你哪天不再需要我了,or until death do us part. 

我猜这是笔不错的交易。


之前知乎上有个问题,好像是人的最宝贵的品质是什么?我转了一圈,好笑又意料之内地觉得那些品质我一个都没有。

你可别又笑我妄自菲薄。

大概看起来我最接近的就是「温和」了吧。我又想起你说的我的「不紧不慢」,好吧,那并不是真的。我一点也不温和,相反,我是个戾气很重的人。如果要说我平时情绪波动小的话那会有两个解释,我懒得,或者我真的不在意那件事儿。

「懒得」源于对「就算争了也并不会有卵用」的确信,你看,又一个被生活磨去锐气的例子。而关于在意,你知道,我真正在意的东西挺少的——我甚至对吃的都没什么特别的执念——而且其中还有很大一部分在不断变化。再一次,就算我脑内急得跳脚,有时候我还是不会做出任何行动。

我想你大概也已经意识到这一点了。这不是什么好事……对吧。


日子一天一天飞快地过去。在这个纬度比我们的城市高得多的地方,季节的推移明显得似乎能直观地从生活的每个角落感受到。昨天早上去刷牙的时候,突然觉得水是冷的。你知道我体温一直偏低,手就更凉了;万幸它还没有冷到得开热水刷牙的地步。

我想学校的银杏树该黄透了,也许早已经开始掉叶子了。宽阔或狭窄的校道上落满白果——我好像跟你讲过那很臭?(笑)——上新勤奋的711也该开始卖秋季限定的各种零食了吧。

我想象你戴着头盔,背着你总是抱怨它太重的书包,骑车穿行在北国的街道间的样子;又或是缩在帽子大衣和公交座椅中间,以那种我难以理解的高速敲打着短信或者印笔。我想象每天会有多少人与你擦肩而过——我猜学校里的人口密度还是相对比较大的——而在这之中又有多少人知道你有这么好。

我猜没多少。


在还中二的时候,每次我看到「人生而自由」这句话的时候,总会在心里默默补上后半句。如果你还记得我有一次顺口说的「看山不是山」,well……就是那个阶段。

我猜我还是比那时候要温和得多了。每次我说 calm down、说越忙越乱、安排好退路然后闭着眼睛往前冲的时候,我都清醒地意识到,这不是几年前的我会做的事情。

然而我觉得那个她会喜欢我现在的做法的,她说不定还会小小地佩服我一下。

之前我说你比以前要温和了的时候,你好像对这个评价不太感冒,虽然你承认我并不是第一个这么说的人。

其实我想说的是,这样挺好的。想象一片闪亮的棱角分明的金属星星,我觉得,理想的状态并不是把它磨成圆形,而是在它的外面包上一层柔软而结实的缓冲材。同样是能够避免伤到他人或者持有者自己的方式,同样是变得温和的方式,对吧。

我相信你是第二种的,虽然我对自己的审判暂时还没出结果。又是当局者迷?(笑)我猜人这一生都在不断地审判着自己,可能有些人直至死亡都无法审出个结果来。

搞不好人活着是为了让过去的自己和未来的自己对现在的自己满意?我猜这会是一个能够说服我的说法,希望它也合你的胃口。

就算你觉得自己是第一种,你知道,我知道(哪怕只是一部分的)你的努力,我看到了你走过的路,我会接受这个结果。

何止是接受呀。如果这是一场自己的赛跑而我在终点等着给你记时间的话,我会想给你拿水扇扇子,然后拍拍你汗湿了的脑袋。

Good job. 


现在是9.19晚上,果然拖延症写长文不能没有大纲……

今天收到了你的第三封信,我想,这篇文章里还有些不知如何表达的心情,就放到回信里吧。

那就写到这里咯。

祝你快乐。


你真诚的,

金鱼

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